Bon, bon… ça s’excite, là, sur le blogue des petites filles. On m’y accuse injustement de « prise de notes excessive« . Foutaises! Version française du film Fuckoff! À l’affiche là, là.

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Chère mh,

D’abord, c’est avec beaucoup de frustration, de mépris et de kessé-ça-câlisse que j’aborde ton défi. Le web 2.0 est-il devenu un endroit à ce point brutal que nous devons maintenant y faire notre loi, comme dans les rues de Brooklyn? Des comportements de voyous comme le tien me forcent à m’interroger. Devrais-je faire appel au pianiste dans ce vidéo pour te casser ‘à yeule?

Réglons tout de suite une chose: je ne souffre pas de prise de notes excessive. Je souffre simplement de côtoyer des gens qui me regardent beaucoup trop chaque fois que je sors mon agenda. On me scrute, on me juge… car oui, je l’avoue, j’aime bien, tel un (gros) membre de l’École de Barbizon, prendre de petits temps d’arrêt pour saisir la beauté du paysage de la vie autour de moi.

Mais je le fais aussi et surtout parce que je suis un Grand Zinsécure de la Joke. Tu sais mh, nous n’avons pas tous la chance d’être une Fée de la joke comme toi, qui chie du gag au même rythme où la fille de Marcel Leboeuf se fait sauter dans Les Lavigueur… tu vois, même ce gag-là est pas de moi!… Je vas en trouver un autre, attends… « au rythme où Marcel Leboeuf trempe sa moppe dans le seau d’eau dans Chop Suey? ». Bon! Tu vois? Je l’ai pas noté c’t'esti d’gag-là, faque y’est pourri! T’es contente, là?

C’EST ÇA QUE TU VOULAIS, DÉVOILER MON HANDICAP À TOUT LE MONDE?

Je suis brisé.

Je te laisse, je dois aller me masturber en pleurant.

(oui, celle-là, je l’avais notée)

Monique Jérôme-Forget nie en bloc les allégations voulant que les principaux dirigeants de la Caisse de Dépôt seraient sur le point d’être congédiés.

Et avec raison! Comment de vulgaires journalistes peuvent-ils amener les gens à penser une chose aussi infâme et odieuse que de congédier les dirigeants de la Caisse de Dépôt? Notre société est-elle devenue à ce point injuste et cruelle, que 38 milliards de pertes constitue désormais un motif suffisant pour congédier quelqu’un?

On devrait pas les congédier, ces gens-là. On devrait leur donner des bonus! Grâce à leur travail de génie, nous avons pu trouver LA solution pour relancer la Caisse de Dépôt: un simple changement de nom. À partir de maintenant, nous l’appellerons la Caisse de Retrait.

Et voilà! 38 milliards de pertes qui se transforment en 38 milliards « d’investissements ».

Et en plus, c’est un changement super facile à expliquer aux clients pour les rassurer! Avant, c’était un fond de retraite. Astheure, c’est un fond de retrait.

Des questions?

Il faut m’expliquer.

Depuis quelques semaines, on nous casse les oreilles avec l’idée que le modèle actuel de la presse écrite ne tient plus. 

Oui, je veux bien; les revenus publicitaires ont diminué. Difficile à remettre en question puisque c’est un fait. Et ce l’était même avant la crise économique. Comme la gangraine gangrène, Internet gruge petit à petit les marges de profit des journaux.

Ce que je ne comprends pas, toutefois, c’est qu’à chaque année, nos plus grands quotidiens placardent leurs pages de chiffres débiles Léger « prouvant » que leur lectorat  a septuplé.

Or, sur quoi se basent les compagnies et les agences de publicité pour acheter de la publicité? Le tirage! 

Si le lectorat et le tirage des journaux augmentent, les revenus publicitaires ne devraient-ils pas augmenter eux aussi? À moins que ceux qui achètent la publicité ne sachent des choses qu’on ne sait pas? Comme le fait qu’il y aurait, par exemple… je fabule, ici… une différence majeure entre le tirage d’un journal et son véritable lectorat?

Combien d’exemplaires de journaux sont imprimés chaque jour dans le seul but d’être sacrés aux vidanges?

On ne le saura probablement jamais. Ni les cadres, ni les syndicats n’ont d’intérêt à ce qu’on ait l’heure juste sur le véritable état de santé de la presse écrite.

Correction: C’est rare que je fais des fautes, mais Raf a raison! Plutôt que « gangraine », vous auriez dû lire « grandgraine ».

L’histoire ne dit pas si les autobus étaient remplis d’enfants. Mettons que ça te scrappe une chanson à répondre.

Juste avant l’ouverture du Salon de l’auto de Montréal (16 au 25 janvier), j’ai croisé dans un couloir du Palais des Congrès M. Arturo Elias, président de GM Canada. Il a bien voulu nous accorder un entretien.

Auteur ingénieux
Yo Arturo, man! Ça va?

Président GM 
Oui! Bonjour à tous vos lecteurs.

Auteur ingénieux
Arturo, man… Parle-nous d’la crise. Quessé qui se passe avec la crise?

Président GM 
La tempête s’estompe. L’argent injecté par les gouvernements permet à GM de poursuivre ses opérations en tirant profit des leçons de la crise. Prenez moi, par exemple. Pour venir au Salon de l’auto aujourd’hui, j’ai renoncé à mon jet privé. Je me suis déplacé en jet public.

Auteur ingénieux
Ayoye. C’est quoi ça, un jet public?

Président GM 
Un jet payé par les fonds publics…

Auteur ingénieux
Ah…

Président GM 
… comme ça, ça coûte moins cher à la compagnie.

Auteur ingénieux
Mais…

Président GM (le coupant)
Voyez-vous? C’est ça, la nouvelle philosophie GM.

Auteur ingénieux
Ben oui… j’pense je l’ai coulé au CÉGEP ce cours-là, philosophie. Ça doit être pour ça que je comprends fuckall de quesse tu dis, man… OK, astheure, l’environnement. Sérieux, Arturo…GM vous le respectez-tu, ou vous le respectez-tu pas, l’environnement? C’est comme pas clair.

Président GM 
Vous savez, jeune homme, chez GM, on respecte tellement l’environnement… qu’on n’ose même plus vendre de voitures! Nos stationnements sont pleins! Pour nous, l’environnement, c’est un peu comme Georges Laraque, le dur à cuire du Canadien. On est prêt à tout pour pas l’affronter.

Auteur ingénieux
Ah ouais! Un peu comme Lucic, la grosse tapette des Bruins de Boston…?

Président GM 
C’est ça, oui…

Auteur ingénieux
Allright! OK, astheure, c’est l’heure de la question de que ma mère m’a demandé de poser, mais que je comprends pas nécessairement. Attention… « Cher monsieur GM. Suite au prêt des gouvernements, comptez-vous réduire vos dépenses lors d’événements comme le Salon de l’auto ? ».

Président GM 
C’est évident qu’on a beaucoup coupé dans nos dépenses. Par exemple, lors du dévoilement de nos nouveaux modèles de véhicules. Vous savez, la cérémonie où on engage des mannequins pour tirer sur un drap et poser sur le capot?

Auteur ingénieux (les yeux ronds, salivant)
Ouais, ouais… je sais tellement de quoi tu parles, man…

Président GM 
Alors cette année, au lieu de se payer une pitoune neuve, on s’est payé une pitoune usagée.

Auteur ingénieux
Une escorte?

Président GM 
Non, une Pontiac…

Auteur ingénieux
Ben non, Arturo. Pas le modèle! J’parle d’la fille…

Président GM 
Ahhh! (malaise) Eh bien oui, c’est une escorte! Comme dirait notre mécanicien Jean-Guy: « Tant qu’à se payer une fille à l’hôtel après… aussi bien la rentabiliser »! Voyez? C’est ça, la nouvelle philosophie GM! En plus, on n’a même pas eu besoin de la former, la jeune fille! Elle nous a dit qu’elle était ben habituée de tourner autour des voitures.

Auteur ingénieux
Bon ben… c’est cool ça, Arturo. Merci pour l’entrevue. (se rappelant) Ah ouin! Ma mère voulait j’te dise quelque chose! Si jamais GM ferme pis que tu te cherches une autre job où tu peux floaber de l’argent en masse, y’a président de la Caisse de Dépôt. Mais moi, je te suggère plus gérant chez Maxi. Sérieux, où que j’travaille, là, mon boss y’est trisomique. Il comprend fuckall aux chiffres. Ma caisse balance pas de 100$ pis il me serre dans ses bras.

Le député-médecin Amir Khadir a récemment participé à une manifestation anti-Bush, au cours de laquelle on l’a vu lancer une chaussure sur une affiche du président américain.

Geste déplacé ou action purement symbolique? Difficile de trancher sans une analyse en profondeur. Et quand il s’agit d’analyse profonde, quoi de mieux que les judicieux commentaires de l’équipe… de RDS!

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Yanick Bouchard
Bonsoir mesdames et messieurs, et bienvenue à la Soirée du Soulier… Match d’une importance capitale ce soir pour Amir Khadir, et pour en discuter, voici nos collaborateurs… (prolonger le silence inutilement)… EN VRAC! Alors Jacques, t’es Amir Khadir… comment tu te prépares pour le match de ce soir?

Jacques
Écoute Yanick, c’est sûr que du côté d’Ami… Ame… Ame-mi… Ame-mer Kadi… Kado… Super Mircado… (bruit de la bébite dans Star Wars) Essecusez-moi…

Yanick Bouchard (le coupant)
Merci, Jacques. Et toi Joël, parle-nous du match de ce soir en te branlant trop les mains dans les airs…

Joël Bouchard (confiant, parle vite, saccadé, avec beaucoup trop d’enthousiasme)
Écoutez-moi bien à la maison, là. C’est pas compliqué. Amir Khadir, c’est un bon « prospèque », mais c’est un gars qui a pas encore fait ses preuves dans l’Assemblée nationale du soulier. Tu le sais Jacques, la politique, c’est un jeu d’erreurs. Le plusse important du côté d’Amir Khadir, c’est d’éviter les erreurs en zone offensive, surtout dans les territoires occupés comme l’Irak. 

Yanick Bouchard
Merci messieurs. Allons tout de suite rejoindre Pierre et Benoît sur la passerelle…

(EFFET SONORE : ambiance de foule)

Pierre Houde
Bonsoir à tous. Et ben ma parole, Benoît, toute une commande ce soir pour Amir Khadir. ..

Benoît Brunet
Ouais, et ce soir, ça va prendre une grosse performance des joueurs-clés de Québec solidaire. C’est pas compliqué hein, je me répète, si tes meilleurs sont pas tes meilleurs, t’es dans le trouble. Surtout quand t’as juste un joueur dans ton équipe.

Pierre Houde
Et justement, voilà Amir Khadir qui s’approche… (Un temps. La foule crie)… Khadir… qui tarde à effectuer son lancer…

Benoît Brunet
Non, c’est défunu… défunitillement pas un bon dulut de match pour le médecin. C’est pas compliqué, on bouge pas les pieds du côté d’Amir Khadir! À un certain moment donné, quand on bouge pas les pieds, les souliers bougent pas non plus…

(Foule qui hue)

Pierre Houde
Hé ben, ma parole! Dans les circonstances, la foule qui s’impatiente…

Benoît Brunet
On travaille pas, Pierre. On travaille pas! Si on aurait travaillé, ça susse ru tété différent. Je me répète, là, je l’ai déjà dit, pis je vais le re-redire à Canadien express tantôt, mais tant qu’on commencera pas à travailler du côté d’Amir Khadir, on n’aura pas de…

(silence soudain qui dure aussi longtemps que l’éternité)

Pierre Houde (mal à l’aise)
… alors, chers téléspectateurs, vous aurez compris que comme c’est la coutume ici à la Soirée du soulier, Benoît vous invite à compléter la phrase vous-mêmes à la maison… On vous souhaite la meilleure des chances…

(Enthousiasme soudain de la foule)

Pierre Houde
Oh, et voilà Khadir qui s’élance… ! (Foule qui fait « Ohhh! »)… Khadir qui atteint Bush en plein visage! (rouspétant) Et là, encore l’arbitre qui lève le bras! Khadir qui est pris en défaut pour « soulier élevé »…

Benoît Brunet
Je comprends pas! On n’est pas constant du côté des arbitres. C’est à eux autres qui faudrait lancer des souliers. Je veux pas avoir l’air de m’achaler sur le travail des arbres à bites, Pierre… mais pas plus tard que tantôt, sontait des dizaines de lanceurs de soulier dans la rue, à shooter des shoe-claques sur des vieilles affiches de Québec Solidaire, à essayer de viser la moustache de Manon Massé… pis y’avait pas de punalité, Pierre! Et là, Khadir fait la même chose sur Bush, pis y’a une punalition! Vraiment Pierre, je vas me répéter, mais je comprends pas. Je comprends vraiment pas. Je comprends pas. Je comprends vraiment vraiment pas. Je comprends pas… Je comprends pas… je compr…

Pierre Houde (le coupant)
Enfin… Quoi qu’il en soit, Benoît, il n’en demeure pas moins que c’est un geste qui risque de coûter cher à Khadir. L’Assemblée nationale du soulier qui pourrait le clouer au banc pour une bonne partie de l’hiver. En fait, le seul temps de glace que Khadir pourrait avoir cette année, c’est en se promenant sur les trottoirs de Montréal. (il rit seul de sa blague plate)

Benoît Brunet
Je comprends pas, Pierre… je comprends pas…

… ça fait même les autobus.

« Partager sa bière avec un ami, c’est pas gay. »

Conduisez prudemment.

Bonne saison des partys de Noël!

Les gouvernements minoritaires, c’est dépassé. Pffffff. Tellement 2007.

La mode est maintenant aux coalitions. Paraît que coagulitionne même dans notre Belle Province! Selon nos sources, le Parti Vert et Québec Solidaire feraient bientôt front commun sous le nom de Québec Solivert.

C’est quand même mieux que Vert Solidaire.

«Nous devons écouter tous les citoyens, qu’ils nous soutiennent ou non».
Stephen Harper

Ah oui, vraiment?

«Tu pues la vieille selle de rodéo, wannabe dictateur minoritaire de merde».
Guillaume St-Onge 

Pourrait-on ajouter ça au procès verbal, SVP?

* * * * * * * * AJOUT
Super idée de Vincent-le-canneux! ET VOUS, QUEL SERAIT VOTRE MESSAGE POUR HARPER? Signez votre nom en-dessous!